更拈餘香-嵐岸青翠

如題。

沒遇過真的都不知道，自己會這樣子。



我看輕了太多事情，所以也忽略了很多事情，更忘卻了很多感覺，也不太會去表達所謂的情緒。

以前雖然只是以前，可是小小的一件事情，竟然可以激起一種很大的渲染力，甚至於是爆炸力。


將近一年的時間，從常常出門，到偶爾出門，演變成深夜出門，到最後就是不出門。

在這樣的過度保護之下，我不知道會影響到之後，我的一些感受。

可能歸咎於，我太在乎旁人的感受了！

當常常出門時，我的發呆、放空、輕輕微笑、突然傻笑、仰天閉眼...等等，都會被詮釋成，那是有經過設計的行為動作，被貼上了無數張的標籤，也被攻擊得千瘡百孔。

於是，避免爭吵，我選擇了偶爾出門，出去玩也會精心挑選人不要太多的時段或地方、犧牲掉很多想去的地方、將親力親為的事情交託給對方、連娘家都回的有點驚險。

最後，我只能退而求其次的，將傷害降到最低。

那時候，我仔細思來，那份傷害，降到最低，是對我，還是對方？！

我只能選擇，深夜人少時，和他去附近走走，或是去光榮碼頭、駁二那些地方散步，仍然會發生一些無意義的吵點。

那種瞬間的沉默與丕變的臉色，可以從前一秒笑容到下一秒憤恨，我除了無地自容外，我真的不知道自己做錯了什麼。

最後就是歷練自己，不出門則知天下事。


一出去大環境，不敢接觸太多人群，害怕與別人眼神接觸，只能頭低低的做自己的事情，什麼都不要看，也什麼都不能看！

這就是...影響。



今天，陪朋友去醫院體檢。

我是今天才知道，我被影響的程度，比我自己想像的還要深，還要嚴重。

自己一個人出去，不用在意是因為，旁邊沒有別人，就算是家人，也可以很自在，但是...當身旁的人變成了另一半，我那種算是一種恐懼，瞬間放大！

這是一種下意識的反應。

這是一種不明所以的害怕...

當我一個人在那偌大的空間裏面等候時，我發現我只敢低頭滑手機，我連抬頭都是怕怕的，我連東看西看都是小心翼翼的。

我想...我大概會整個人陷入一種沉默又壓抑的狀態

害怕...

我只能說，要克服的還太多，因為今天這樣子，我才開始正視...究竟還有多少已經成為陰影，只是我不知道，總要遇到才知道。


我害怕...他一不高興後，是我一個人面對所有的視線

我害怕...那種突然間得沉默與變臉

我知道，很多是我自己該去克服的，不是別人要幫我承擔的，但是我卻因為這件事情...憂鬱了。

我需要克服...

真的要去克服...